El Matrimonio

Antes hablaré de adultez.

La adultez comienza aproximadamente a los 20 años hasta los 40 años. Durante esas dos décadas los seres humanos construyen los fundamentos de gran parte de su desarrollo posterior. En esta edad las personas abandonan el hogar de los padres, comienzan a trabajar o estudiar una carrera, eligen su compañero (a), contraen matrimonio o establecen otro tipo de relaciones intimas, aprendizaje en la convivencia marital, procrean y crían los hijos cumpliendo sus roles de padres y empiezan a contribuir significativamente en sus comunidades. Así mismo toman decisiones que afectarán el resto de sus vidas, su salud, su felicidad y sus logros. A diferencia de la adolescencia que comienza con la pubertad, el comienzo de la adultez temprana es exclusivamente social y responde a factores sociales y culturales.
Erikson dice que el adulto joven se mueve entre la intimidad y el aislamiento, es decir, es una etapa en que la persona está dispuesta a fundar su identidad con la de otros; está preparado para la intimidad, es decir, tiene la capacidad de entregarse a afiliaciones y asociaciones concretas y de desarrollar la fuerza necesaria para cumplir con tales compromisos, aún cuando impliquen sacrificios significativos. La afiliación y el amor son las virtudes o fortalezas que Erikson asocia a esta etapa.
La transición a la vida adulta es un proceso complicado en las sociedades en que los individuos tienen que pasar por diversos ritos de transición en la medida en que se socializan (en que aprenden y adoptan las normas, valores, expectativas y roles sociales del grupo).
Pero abordemos el tema, el que algún día quizás, a todos les tocará, el MATRIMONIO.

MATRIMONIO

Antes de haber un matrimonio se debe elegir una pareja, claro uno a veces no da cuenta de que esto sucede de esta manera.
Existen dos criterios en los que se puede basar la elección de la pareja:
Teoría de relación objetal: (complejo de Edipo). Se tiende a buscar una pareja que se relacione de alguna manera con el padre del sexo opuesto, ya sea por similitud, oposición, intereses de los padres, etc.
Elección de pareja basada en la imagen (objeto) parental: se busca alguien muy parecido o muy distinto al padre del mismo sexo.
Elección basada en lo que el padre del mismo sexo quisiera que el otro padre hubiera sido.
Elección basada en lo que mis papás hubiesen querido que yo fuera (muy distinto o muy igual).
La utilización de cada uno de estos sub-criterios depende de cómo se resolvió, se resuelve o no se resuelve el Edipo. Se espera construir una relación semejante u opuesta a la de los padres.
Elección basada en el ideal de objeto: generalmente se buscan características complementarias, que pueden ser positivas (acepto que la otra persona tiene atributos que yo no tengo) o negativas (surge la envidia al no poder aceptar eso, se tiende a anular al otro, a fomentar la dependencia. Se da la relación dominio-sumisión).
En las positivas también se aceptan los defectos del otro. Esto, más lo anterior, tiende a la potencialización de la pareja.

En el matrimonio se da la tarea de la intimidad (donde puedo abrirme con el otro sin confundirme). La gran mayoría, tanto hombres como mujeres, se enlazan entre los 25 y 34 años, por que primero estan sus expectativas laborales, pero son pocos que llegan al matrimonio antes de los 18 o antes de los 25.
Implica, además, la posibilidad de ser padres, crear una familia, el complementarse y completarse, diferentes tareas y necesidades psicológicas, interdependencia, necesidad de amor.
Lo que se construye entre ambos es un espacio psicológico común (con proyectos de pareja). Establecer una pareja exige el establecimiento de un compromiso con el otro (se renuncia a otras alternativas de pareja, también se renuncia a otras relaciones que compitan con la relación de pareja); de no pasar por alto la individualidad; para hacer el proyecto hay que negociar; hay construcción de la identidad de pareja que pasa por el proyecto común, su realización; hay una fusión de identidades (no sólo para satisfacer al otro, sino para lograr una identidad común).
Una relación madura debe tener:
Capacidad de sentir culpa, preocupación y el deseo de reparar las actitudes agresivas. Significa que predominan los sentimientos amorosos por sobre los agresivos. La pareja se hace cargo de sus propios conflictos y no los ventila con los demás.
Capacidad de entablar relaciones duraderas, donde hay una apreciación de la pareja y no hay una tendencia explotadora (dominado-dominador), sino cooperación.
Tener una escala de valores, asumiendo la responsabilidad ética del compromiso que se establece con el otro.
Integración de la genitalidad al vínculo amoroso, se reconoce y respeta al otro conjuntamente y se busca la felicidad en la sexualidad.

Claro tambien existe otra opción “el convivir en pareja”, comúnmente no hay hijos por lo tanto no es una familia, y hacen lo que una pareja busca divertirse.

¿Cuál prefieren ustedes?


Cristina Iturra Z.
17-11-2006